Изменить размер шрифта


Новая темаКомментировать Страница 18 из 19   [ Сообщений: 455 ]
На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 май 2014, 16:44 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 00:58
Сообщения: 326
Cпасибо сказано: 233
Спасибо получено:
123 раз в 65 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Александр
Баллы репутации: 1045
И точно...


Вложения:
image.jpg
image.jpg [ 63.96 Кб | Просмотров: 1000 ]

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Alexandr "Спасибо" сказали:
rw3lx
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 май 2014, 17:05 

Зарегистрирован: 25 сен 2013, 12:37
Сообщения: 31
Откуда: Киев
Cпасибо сказано: 30
Спасибо получено:
38 раз в 19 сообщениях
Уровень в игре: 31
Имя: не указано
Баллы репутации: 0
Alexandr писал(а):
И точно...

Фейк
Вот оригинал)


Вложения:
.jpg
.jpg [ 7.41 Кб | Просмотров: 984 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 май 2014, 17:20 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 00:58
Сообщения: 326
Cпасибо сказано: 233
Спасибо получено:
123 раз в 65 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Александр
Баллы репутации: 1045
DESTR писал(а):
Alexandr писал(а):
И точно...

Фейк
Вот оригинал)

)))) да там не далеко ушли друг от друга эти двое)))

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 май 2014, 15:07 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2012, 17:47
Сообщения: 893
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 317
Спасибо получено:
435 раз в 194 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Юрий
Баллы репутации: 1051
США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матчне имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."

Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!

_________________
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут, сами дадут. (с)
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uragor "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, DeusGladius, rw3lx
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 май 2014, 13:45 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2013, 12:12
Сообщения: 219
Cпасибо сказано: 958
Спасибо получено:
243 раз в 99 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Stepan
Баллы репутации: 1035
не любитель я анегдотов ,но сегодня особый случай из жизни (не часто встречаю людей подходящих под эту тему):lol:
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!..

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

Награды за БС
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю svank "Спасибо" сказали:
DeusGladius, rw3lx, vafli
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 май 2014, 10:33 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 12:22
Сообщения: 1956
Откуда: Троицк
Cпасибо сказано: 234
Спасибо получено:
589 раз в 281 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Алексей
Баллы репутации: 1243
http://anub.ru/19.05.2014/kitayskie_ekzameni/

_________________
Таможня добро не дает, таможня добро отбирает!
ИзображениеИзображение
медали за БС
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю GAV "Спасибо" сказали:
sel76rus
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2014, 00:44 

Зарегистрирован: 20 май 2014, 13:29
Сообщения: 5
Cпасибо сказано: 1
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Уровень в игре: 70
Имя: не указано
Баллы репутации: 0
Кому нечем занятся, перейдите на эту страницу http://battlenations.wikia.com/wiki/Template:Ba и переведите её через гугл переводчик


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 14:55 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2012, 07:17
Сообщения: 262
Cпасибо сказано: 22
Спасибо получено:
38 раз в 26 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Сергей
Баллы репутации: 900
Повеселило


Вложения:
image.jpg
image.jpg [ 41.58 Кб | Просмотров: 747 ]
image.jpg
image.jpg [ 83.8 Кб | Просмотров: 747 ]
image.jpg
image.jpg [ 42.19 Кб | Просмотров: 747 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Svas "Спасибо" сказали:
gerbull, rw3lx
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 июн 2014, 12:38 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 12:22
Сообщения: 1956
Откуда: Троицк
Cпасибо сказано: 234
Спасибо получено:
589 раз в 281 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Алексей
Баллы репутации: 1243
Акт первый

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.

Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному.

У хряка внезапно начался очередной приступ активности.

В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.

- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?

- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!

- И с какого это пререпугу ты так осмелел?

- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?

- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.

- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!

- Ты енто вообще читал?

- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...

- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".

- Ты просто завидуешь!

- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.

- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!

- Да ты чо? А он об этом в курсе?

- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?

- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!

- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?

- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!

- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.

- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...

- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.

- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.

- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.

Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

Акт второй

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...

- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.

- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?

- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...

- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?

- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...

- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?

- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.

- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?

- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.

- Кто залез?

- Ты залез!

- Да? А куда я залез?

- На территорию хряка!

- Какого хряка?

- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.

- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?

- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?

- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.

- С какого перепугу?

- Потому, что он тут живет.

- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.

- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?

- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.

- Кто? Ласточки?

- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.

- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?

- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...

- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...

- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.

- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.

- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.

- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?

- Сильная.

- А я? Он же что? Сожрет меня?

- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...

- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.

- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.

- Почему? Мы же с ними теперь друзья.

- Не друзья, а партнеры. Не путай.

- А в чем разница?

- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.

- А как определить, где эта граница?

- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.

- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...

- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.

- Так чеж они?

- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.

- Ну да - может.

- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?

- Резонно.

- Так вот - козел тяжело вздохнул. - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан!

- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!

- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.

- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно.

Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями.

С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет...

Вечерело.

_________________
Таможня добро не дает, таможня добро отбирает!
ИзображениеИзображение
медали за БС
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю GAV "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, rw3lx, svank, uragor
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 июл 2014, 09:50 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2014, 08:43
Сообщения: 41
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 17
Спасибо получено:
117 раз в 32 сообщениях
Уровень в игре: 19
Имя: не указано
Баллы репутации: 35
Изображение

_________________
Если пить много сладкой воды - станешь ЖУКОМ !!!
Медальки
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Irm0 "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, ColonelElvis, gerbull, svank
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 16:57 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 23:09
Сообщения: 125
Откуда: Минск
Cпасибо сказано: 179
Спасибо получено:
295 раз в 89 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: не указано
Баллы репутации: 115
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.

Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…

_________________
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок. А уж повторять их — недопустимая роскошь. (c)
Изображение
Гордости :)
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Bugzy_by "Спасибо" сказали:
ColonelElvis, Degad, gerbull
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 июл 2014, 09:16 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 12:22
Сообщения: 1956
Откуда: Троицк
Cпасибо сказано: 234
Спасибо получено:
589 раз в 281 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Алексей
Баллы репутации: 1243
Специально для Михи:
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Ну и для Юрочки:

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

_________________
Таможня добро не дает, таможня добро отбирает!
ИзображениеИзображение
медали за БС
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю GAV "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, Bugzy_by, gerbull, rw3lx, svank
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 июл 2014, 09:21 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 12:22
Сообщения: 1956
Откуда: Троицк
Cпасибо сказано: 234
Спасибо получено:
589 раз в 281 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Алексей
Баллы репутации: 1243
ну и просто так... не персонифицированно, хотя наверное баян ))

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

_________________
Таможня добро не дает, таможня добро отбирает!
ИзображениеИзображение
медали за БС
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю GAV "Спасибо" сказали:
rw3lx, svank
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 июл 2014, 19:49 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 23:09
Сообщения: 125
Откуда: Минск
Cпасибо сказано: 179
Спасибо получено:
295 раз в 89 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: не указано
Баллы репутации: 115
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

_________________
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок. А уж повторять их — недопустимая роскошь. (c)
Изображение
Гордости :)
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Bugzy_by "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, Degad, gerbull, rw3lx, svank, vafli
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 июл 2014, 00:48 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2012, 17:47
Сообщения: 893
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 317
Спасибо получено:
435 раз в 194 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Юрий
Баллы репутации: 1051
http://pikabu.ru/story/vip_yeskort_2515767?s=65

Ржу в голос)))

_________________
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут, сами дадут. (с)
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю uragor "Спасибо" сказали:
Aerodinamic
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 июл 2014, 13:23 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2012, 12:22
Сообщения: 1956
Откуда: Троицк
Cпасибо сказано: 234
Спасибо получено:
589 раз в 281 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Алексей
Баллы репутации: 1243
Специально для Макса! о том как иностранцы людьми становятся..

В Кахетию, главный винодельческий регион, по одной из программ ЕЭС по развитию сельхозпроизводства прибыл специалист из Германии. Феноменально пунктуальный немец, к тому же вегетарианец с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Когда через год патроны приехали проверить своего протеже, он опоздал на 40 минут, пришёл на встречу с молодой женой-грузинкой и предложил начать обед с шашлыка и варёного козлёнка…

_________________
Таможня добро не дает, таможня добро отбирает!
ИзображениеИзображение
медали за БС
ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю GAV "Спасибо" сказали:
cubahvs, rw3lx, svank
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 авг 2014, 12:28 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2013, 10:15
Сообщения: 161
Откуда: Смоленск
Cпасибо сказано: 400
Спасибо получено:
231 раз в 83 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Михаил
Баллы репутации: 1039
В коем веке решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, xxxxxxx. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как xxxxx: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

_________________
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю rw3lx "Спасибо" сказали:
Bugzy_by, cubahvs, GAV, gerbull, vafli
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 13:21 
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2012, 17:47
Сообщения: 893
Откуда: Москва
Cпасибо сказано: 317
Спасибо получено:
435 раз в 194 сообщениях
Уровень в игре: 60
Имя: Юрий
Баллы репутации: 1051
Изображение

Вот откуда рекламодатели знают?)

_________________
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут, сами дадут. (с)
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 20:42 

Зарегистрирован: 06 авг 2013, 18:47
Сообщения: 258
Откуда: Moskau
Cпасибо сказано: 79
Спасибо получено:
97 раз в 54 сообщениях
Уровень в игре: 65
Имя: не указано
Баллы репутации: 8
uragor писал(а):
Изображение

Вот откуда рекламодатели знают?)


Баян :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 22:54 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2013, 12:12
Сообщения: 219
Cпасибо сказано: 958
Спасибо получено:
243 раз в 99 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Stepan
Баллы репутации: 1035
А что такое БАЯН?

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

Награды за БС
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение ИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 11:02 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 18:14
Сообщения: 131
Cпасибо сказано: 260
Спасибо получено:
123 раз в 58 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: не указано
Баллы репутации: 20
svank писал(а):
А что такое БАЯН?


:boyan:

_________________
ИзображениеИзображение
еще понты
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 21:28 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 10:46
Сообщения: 135
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 65
Спасибо получено:
231 раз в 60 сообщениях
Уровень в игре: 44
Имя: Алексей
Баллы репутации: 24
А кто еще принимает участие в новомодном IceBucketChallenge? Делитесь :D
https://www.facebook.com/video.php?v=559744814154654

_________________
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 21:47 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2012, 07:17
Сообщения: 262
Cпасибо сказано: 22
Спасибо получено:
38 раз в 26 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Сергей
Баллы репутации: 900
Degad писал(а):
svank писал(а):
А что такое БАЯН?


:boyan:


:super: :D :lol: :rgu:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 сен 2014, 19:20 
Посвященный
Посвященный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2012, 07:17
Сообщения: 262
Cпасибо сказано: 22
Спасибо получено:
38 раз в 26 сообщениях
Уровень в игре: 70
Имя: Сергей
Баллы репутации: 900
Добавлю


Вложения:
image.jpg
image.jpg [ 64.39 Кб | Просмотров: 752 ]
image.jpg
image.jpg [ 103.67 Кб | Просмотров: 752 ]
image.jpg
image.jpg [ 16.93 Кб | Просмотров: 752 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Svas "Спасибо" сказали:
Aerodinamic, shturman6060, svank, vafli
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 сен 2014, 21:33 
Боевой Клан
Боевой Клан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 10:46
Сообщения: 135
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 65
Спасибо получено:
231 раз в 60 сообщениях
Уровень в игре: 44
Имя: Алексей
Баллы репутации: 24
Когда у меня плохое настроение, смотрю это видео и сразу улыбаться начинаю.
Позитивчик wink:
https://m.youtube.com/watch?v=-Rj6p4Vf3zw

_________________
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 18 из 19   [ Сообщений: 455 ]
На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
610nm Style by Daniel St. Jules of Gamexe.net


Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
td class=