не могу не поделиться, очень понравилось )))) а темы нет куда впихнуть, так что давайте создадим, собственно вот:

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Grechkin
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
***
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Grechkin
Класс! ))))))

Баяны забаяны))

Grechkin
на наших авиалиниях еще можно приколоться, а на иностранных могут внести в черный список пассажиров за такие шутки.))) как в фильме "Впритык".

А теперь немного по теме: Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Тоже недавно рассказали анекдот: "Ты не царь - ты Бог"

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
— Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал, предателей мочил,
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спрашивают деда:
— Типа чё это такое?
— К нам в деревню когда немцы вошли — все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку вперёд): «Минуточку!!!»

Grechkin, жжёшь!
Только вот откуда в самолёте сети взяться?

В тему начатую Grechkin:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

дополню в эту же тему, видимо очень актуальная.))))

Самолет набрал высоту. Выходит стюардесса и объявляет: Уважаемые пассажиры! Достаньте свои паспорта, вырвите вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в зад**цу, а то в прошлый раз такая неразбериха получилась".

случай из жизни) летали на транспортном ИЛ в командировку) в салоне куча ментов и военных) в какой-то момент самолет попадает в воздушную яму, несколько секунд свободного падения и жизнерадостный голос пилота: господа офицеры, у нас снова включились все двигатели и мы продолжаем полет в штатном режиме.) таких лиц я не видел никогда в жизни))

О наболевшем

до взлета три гэ еще фурычит )))

ну, коль пошла такая пьянка, перскажу историю которую мне рассказали, байка, анекдот, не знаю но говорили что правда))) рассказывал пилот, т.к. я бывало по 6 раз в неделю летаю и с этой братвой гденить в тундре водку пью)))
Захудалый аэропорт, железная взлетная полоса, максимум что присядет АН-24 или АТР-72, накрапывает мелкий дождик, мужик вдоль взлетки косит траву, одет в военно-морской дожевик (пояснение-темного цвета) с капюшоном, на полосу выруливает самолет и медленно катится к разгонной линии, мужик останавливается, кладет косу на плечо и машет пассажирам глядящим на него в иллюминаторы. Голос пилота в диспетчерской башне: Немедленно уберите этого идиота с полосы!!!! У меня в самолете паника!!!!

До взлёта не страшно!

Вот сижу я на работе, начальство с серьезным видом отчетность обсуждает, а меня ржач пробил Теперь на меня смотрят как на сумасшедшего

ну под конец рабочего дня, вот вспомнил, года два назад в самолете в журнале прочитал, решил найти эту историю, нашел))))
******
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

Российские хакеры взломали ми-28, теперь у него бесконечное кол-во ракет

Случайно наткнулся на этот ролик, я думаю что те кому за 30 и с детьми оценят))))
http://m.youtube.com/watch?v=BbH36ykEnwc

Решил подорвать нашу систему безопасности? )))
У Меня ДрВеб матом ругается на переход по данной ссылке.....
У меня ж дети дома, аккуратней надо, Алексей)

Ну да, смотреть надо без детей, забыл предупредить, но ролик про них, родимых)))

Я все понимаю - не у всех была пятерка по русскому языку. Знаки препинания, склонения падежей и все такое... А еще "езыг падонкофф"... Но ведь и им пользоваться нужно умело!
Ладно, вот пример, как «падонкафский езыг» можно использовать на благо Отечества - например, с его помощью шифровать армейские переговоры. Выгода очевидна: наши доблестные военные читают приказы типа «ключ настард!» просто влет, а вражеские компьютеры сгорят, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко один!
- Протяшко первый на.!
- Аземуд тризта! (в эту минуту половина компьютеров Пентагона начинает дымится).
- Баигалоффко гатов! (полиглоты армии США роются в словарях).
- Жги, красавчег!.. Ну чо там? хде???
- Писят секунд палет намана! (американские генералы ищут на часах цифру «писят»).
- Где литим?
- Над Хобаровзгом! (Google закрывается на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот. Где мы ща?
- Пралетаим акийан (географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы).
- Фсем превед. Чо как?
- Нидалет.
- Чё?!! Ужосна.!
- Ну ниасилели.
- Низачот, креведко!!!

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в шоке. Мы победили!
©

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

***

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот с*ка теща-то!
— (жена с кухни ) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б*я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

***

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек

***

-Доктор! Звонить поздно, поэтому пишу СМС. Те антибиотики, которые вы мне прописали, точно безопасны?
-Да.Они безопасны!
-Фух! Хорошо! А то во время приступа рвоты, зашел белый краб и сказал — Кружево. Антрисоль. Фыва.

***

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***

Катастрофой завершился первый запуск китайской космической ракеты. При старте ракета рухнула, при этом трагически погибли 2 космонавта и 120 кочегаров.

***

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п… с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот — п… с.

Лучший юмор форума - сын полка. отлично! Воплотили.)))))))